?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Apr. 2nd, 2012

ни о чём

 Трясущимися руками достаю сигареты из пачки, не дающий думать гул в голове, рой мыслей, ноль решений - злость, отчаяние, ярость. Даже до такого дошла, невротичка. С удовольствием поговорила бы на разные темы, только лень раздеваться. Хорошего отношения от меня тоже не ждите, не хочу его никому давать. Вообще никому не хочу ничего давать, даже книжку почитать зажму. Потому что нервы сдали. Потому что заебали и опостылели. Такие все правильные, такие безэмоциональные твари, такие фу. 
 Неужели ты думаешь что ты реально очень крут(а), без-башен(а) и весел(а)? Да ты просто нудная хрень с кислым лицом, честно. Даже пролетающая мимо сова не обратила бы на тебя внимания, охуенный(ая). Не хочу никого оскорблять, ибо надеюсь, что что-то измениться в тебе, но нутром чувствую, что всё усугубится и когда-нибудь всё-таки придётся обложить тебя такого(ую) отборным матом.
 А вообще, я очень вас люблю, милые начинки для гробов. 

Apr. 1st, 2012

(no subject)

я хотела посвятить эту запись тебе, но передумала.

сама я

так вот, о чём я. день сегодня какой-то не очень. странный, в общем. странности получаются иногда такими интереснымИ, что невольно закрываешь глаза на то, что они странные. странности в моей голове получаются какими-то интересными, приобретают какую-то незамысловатую форму, они похожи на ромбики.
<...>

ромбики в том смысле, что мои странности состоят из нескольких событий или моментов, сегодня их было четыре. сколько там сторон у ромбика? четыре, вроде. как всегда геометрияалгебрафизикахимия в моей голове отсутствуют напрочь, да и мой мозг никогда в них нуждался особо.
<...>

никого не ждавши, сидела не накрашенная смотрела в окошко с пасмурными облаками и думала о недавно прочитанной и открытой заново книге, вернее, об одном её персонаже и удивлялась: до чего же он похож на одного моего знакомого. зазвонил домофон. пришла Маша. обрадованная радость и негодование, что она увидит меня с косой на бок и в очках повергли в ужас, и я судорожно начала заигрывать с зеркалом.
<...>
в итоге я так и осталась стоять в майке и с косой в коридоре, когда зазвонил звонок. решила, что не всё ли равно в каком виде, буду, мол, естественной. посмеялись, поговорили, забыли про чайник, который я ставила... и вот одна грань моего странного ромбика.


[Spoiler (click to open)]переписка с одним человеком, близким или не очень... сейчас это не имеет значения. естественно очень, и под настроение.



Mar. 26th, 2012

не получилось или как стать говном

Быть говном очень просто: достаточно одеться не так, как хочется, курить, ругаться матом, пить пиво, ненавидеть женскую дружбу, поругаться с родителями, не вынести мусор, увидеть девушку красивее тебя, влюбиться не в того, сказать не то, иметь свою точку зрения, говорить правду да и просто сдаться. Наверное сдаться в моём случае - это не проиграть, сдаться - это взять передышку. Не понятно на сколько и зачем. Грусть - это привычное состояние, она как приступ, который может случиться в любую минуту, неконтролируемое, отчасти непередаваемое состояние, перетекающее в проверенное решение: проанализировать, забыть и залечь под плед с томиком Пастернака и чаем. 
Быть говном очень просто: достаточно чтобы тебя отчислили с журфака.
Tags:

Mar. 21st, 2012

не уверена

Если ты что-нибудь хочешь сказать,
Не мне или мне,не ей или ей,
Говори, я послушаю,
И умру от тоски.
Жаль. Хотелось бы жить ещё.
Слушать, мечтать, говорить,
Убегать, забывать,
И умереть от тоски.
Чернику хотелось бы есть,
Наблюдать, целовать, убеждать,
Отдыхать,
И умереть от тоски.
Хотелось бы биться, зажаться в тиски,
Как бабочка,
И умереть от тоски.
Забывать или помнить,
Всё как-то скромно..
И умереть от тоски.
Хотелось бы бегать и прыгать,
Читать или падать,
А ещё, безусловно, радовать.
И умереть от тоски.
Жаль. Хотелось бы жить ещё.

[Spoiler (click to open)]
не думаю, что кто-то поймёт.


Mar. 15th, 2012

жизнь в паре строк

   Я ничего не хочу этим сказать, я просто вспоминаю пережитки прошлого... Эта квартира в Первомайском районе, эти бессмысленные поступки, слёзы и действия, измены, расширенные зрочки, затуманенный мозг, отрубленные руки, засохшие макароны, совы, тяжёлое состояние долга, актёры, певцы-не певцы, просто быдло, девочка-куколка, умница-красавица, красивый такой высокий парень-модель, который оказался просто телом без мозга и только с одним желанием - ...! Микрофон, огроомные такие колонки, бабуля со второго, "вежливо" напоминающая всем что в подъезде и около него курить нельзя, ей дым в окна залетает. Ах, как жаль. Именно там произошёл сдвиг, именно с этого момента всё начало рушится. 

Я ничего не хочу этим сказать, я просто вспоминаю пережитки прошлого. А помнишь, тогда, мы были вдвоём и нам никто не был на свете нужен? Банальности, идиотские истерики, первое, выдуманное, виноватое, истеричное, скомканное, НАВСЕГДА ЖЕ! Алкоголь через силу заливать, курить потому что нужно, обижаться просто ради слов "прости, я люблю тебя", глупости мыслей, я всё понимаю, ага. Один момент, который огорчил, момент, который убил. Ублюдок, идиот и т.д. и т.п. Я бы тоже так поступила, вот точно так же, и сейчас я бы также себя вела. Понимаешь? Ты прости за пятницу, я реально была не в себе. Именно там произошёл сдвиг, именно с этого момента всё начало рушиться. 

Я ничего не хочу этим сказать, я просто вспоминаю пережитки прошлого. Тогда в моём мозге выполнялась функция "пережить", это когда хватаешь любого, когда без разницы сколько, без разницы как. Когда "Мы просто разные" было больнее чем пуля в висок. Не драматизирую, ты для меня идеален. БЫЛ. Встреча, радость, и всё. И мне, кстати, тоже было некомфортно, и я тоже поняла что ты не то, только не говорила, потому что поверила в идеал, мне не хотелось тебя отпускать, только и всего. В парке, помнишь? Смотрела в твои до безумия красивые глаза и ничего там не видела. Именно там произошёл сдвиг, именно там начало всё рушиться.

Я ничего не хочу этим сказать, я просто вспоминаю пережитки прошлого. Это красивое здание на Кальварийской манило. Не скрою, ради того, чтобы попасть туда, я бы отдала многое. РАНЬШЕ. Сейчас же, при упоминании слова "журфак" у меня начинаются некотнтролируемые приступы тошноты. И это не значит, что я пустозвонка, ведь я всегда говорила, что хочу заниматься именно этим. Это при воспоминаниях журфака меня начинает тошнить, но при упоминании слова "журналистика" у меня по-прежнему замирает сердце. И я ни за что не откажусь от своей мечты, даже если я не закончу журфак, чего я делать не собираюсь. Я помню слёзы и огорчения, и невыносимое чувство стыда за себя перед ТОБОЙ. Я прекрасно помню твои слова про потенциал, он как бы есть, но ты сомневался, смогу ли я перебороть, смогу ли я оправдать твои ожидания. Вот о чём я жалею. Не об этом здании на Кальварийской, не об этом потраченном времени, не об этих деньгах, я жалею только о том, что не оправдала твоих ожиданий. Именно там произошёл сдвиг, именно там начало всё рушиться.

Я ничего не хочу этим сказать, я просто забыла пережитки прошлого. Утро с чашечки зелёного чая и хорошей музыки. Дейл Карнеги, который помогал выстраивать планы и отойти от прошлого. Новые цели, о которых не хочется говорить и новые пути решения проблем. Март - замечательный месяц, он как новая жизнь, как саморазвитие и как мотивация. Помогает. Я прощаю людей и отпускаю их. Тех, кто был дорог, и без которых я не представляла свою жизнь, всех отпустила. Рада, пока не счастлива, пока просто рада. Именно здесь произошёл сдвиг, именно здесь начало всё налаживаться.

Feb. 7th, 2012

Перевод песни Ramuma

Оригинал взят у plantt в Перевод песни Ramuma

Ramuma Умиротворение
Tarp traukinių bėgių aguona žydėsiu, Между железнодорожными рельсами буду маком цвести,
Akliems mašinistams skirsiu dainas, Слепым машинистам посвящу свои песни,
Giedosiu, giedosiu, giedosiu, giedosiu, Буду петь, буду петь, буду петь, буду петь,
Nors jie niekada nesupras Хотя они никогда не поймут.

Tarp traukinių bėgių aguona žydėsiu, Между железнодорожными рельсами буду маком цвести,
Ramybėje saugosiu kates numuštas, Хранить покой сбитых кошек,
Linguosiu, linguosiu, linguosiu, linguosiu, Буду качаться, качаться, качаться, качаться,
Kol rudeniai plyšaus ir verks į balas... Пока осени бушуют и в лужи плачут...

Kai ateis mano mirtelė, Когда прийдет моя смертушка,
Ramumaramumaramu Умиромироумиро
Ramumaramumaramu Умиромироумиро
Ramumaramuma... Умиротворение...

Vai ateik, mano mirtelė, Ой, прийди, моя смертушка,
Ramumaramumaramu Умиромироумиро
Ramumaramumaramu Умиромироумиро
Ramumaramuma... Умиротворение...


Перевод: © ukrainietis (2008)

_____________________________________________________________________________________

Эта песня особенно нравится, почему-то.

Tags:

с 23 до 2

  23 минуты осталось до полного завершения скачивания альбома "Mutabor" Орловой. 23 минуты осталось до полного растворения в мыслях и фантазиях. Говорят, замечательный альбом, ну что ж, посмотрим... Дальше по плану Regina Spektor, Земфира, Сегодняночью, Дельфин, в общем то, что загоняет и делает нас слабее. Подумалось, что сила в ближайшие дни мне не понадобится, тем более она сама ушла от меня в грипп. Ну и пусть идёт. Болезнь - самое хорошее, что дала мне судьба (ну или мороз -30) за эти несколько недель, а то и месяцев. Вспомнилась фраза Улицкой из "Правил жизни" в "Esquire": "Болезни нам даны, чтобы мы остановились и подумали, и радовались жизни, и ценили сострадание, и сами бы менялись, испытывая боль. " Так что буду думать, это мне пойдёт на пользу, ибо не думала я уже несколько месяцев.
  На клавиатуре западают буквы "л" и "б". Если добавить ещё пару букв - увидим действительное: в моей жизни давным-давно западает слово "любовь". Оно испарилось и никак не проявляется, вернее, не нажимается. Бе-бе-бе, ну и не надо. Мне сейчас вообще ничего не надо, кроме силы воли и какао. Сила воли придёт в результате изнуряющих тренировок, а вот какао само не придёт... 2 минуты. 
 
Tags:

Jan. 21st, 2012

предзнаменование

Это как нечёткий мазок на картине Шагала, это как пятно на белоснежной кофточке пятилетней девочки, это как отпечатки пальцев убийцы на ручке двери, это как фальшивая нота в токкате и фуге ре-минор Баха, это как грязное на чистом и плохое на хорошем, это как злое на добром и смерть на жизни, это как атомный взрыв, как пустота, как неизвестность, непередаваемо.
Крикнула бы, наорала, ударила... Что угодно, лишь бы не молчать, просто не молчать. Села бы около него и кричала ему в ухо о любви, цветах, небе, обмороках и о том, что ужасно хочется кушать. Мои связки выдержат, но вот душа, душа не выдержит, нет. Там всё на пределе, там колотятся ожидания и страдают страдания. Осознание, взгляд в пустоту, в почти чёрную пустоту, да и без твоего взгляда холодно, ясно?
Уеду и всё. И забуду обо всех кого знала в этой жизни, и начну новую. Без вас и без тебя. Прострация. Мысли. Пусто. Эти разговоры никому ничего не дают, прекращаю. Эти мысли не доставляют мне удовольствия, прекращаю. 

Dec. 4th, 2011

ничто ничего не значит

хотеть - не значит получать. искать ему оправдание - не значит что прав. да и искать - не значит найти. вообще любить - не значит всегда отдавать. остаться одной - не значит предотвратить. молчать - не значит безразличие, а кричать - не значит участие. улыбаться - не значит принять. отдать - не значит взамен. кивать - не значит одобрить. и остаться - не значит любить. 
Tags: , , ,

Previous 10